這三個月發生的事情，在HCG降到5以下後，算是暫時告一段落。
兩個禮拜前做了的檢查報告也出來了，醫生說，『基本上，your autoimmune system覺得你的甲狀腺是不應該存在在你的身體裡的，so it will keep attacking it until it's gone. 你的甲狀腺本身並沒有問題，但是autoimmune system造成甲狀腺分泌失調，所以流產死胎的機率都非常高，現在可以做的就是用放射碘或是手術去除甲狀腺。就算不去除甲狀腺，Your thyroid will be destroyed by your autoimmune system sooner or later....』
基本上，聽完以後還是蠻受打擊的。
我以為我健康了很多，沒想到還是我的問題，唉，內分泌的問題還真是看不到又複雜啊。
還是終究得get my thyroid removed，either way，然後從甲狀腺亢進變成低下，依舊是有病的狀態。
所以年底回台灣時，得動個手術割除甲狀腺，以後就只能每天補充甲狀腺素了。雖然我很不想切除任何上帝創造賜給我的部分。
已經快要一個禮拜沒有走出家門了，窩在家裡，整天覺得懶洋洋的。
重新把京華煙雲翻出來看，好像大學時有一年過年也是在看這本書中度過。
也把很久前沒看完的港劇封神榜看完了，那先生一直覺得這古裝劇頗白癡。
在這天寒地凍沒山沒水的地方，沒有朋友親人，雖然有那先生的陪伴，
有時候還是難免覺得孤單和寂寞。
從台灣回到美國已經一個禮拜了，也剛好病滿了一個禮拜，這病來的猛烈，也沒有什麼去意，目前已經邁入第三天失聲停工的狀況。
回家一趟，反而對於生活在異地的這個抉擇好像有點不確定。(uhh..isnt it a bit late?)
主要是因為，回家真是太舒服了，有最好的妹妹們做伴，可以常常和家人相聚，看到父母外婆都漸漸變老，總是會為了好幾年沒有陪伴在他們身邊而感到很遺憾，也覺得自己很不孝。加上，回家可以和好朋友們hang out，可以吃很多好吃的小吃，去誠品看一下午的書，在熱鬧的街上走來走去，想唱歌也有地方可去，台灣現在真是有太多風景美麗可以遊玩的地方了，而且，不需要風塵僕僕地開上好幾個小時的車就可以到了。
以前回美國，在機場也總是哭地稀哩嘩啦的，但是和這次的感覺卻是完全不同。以前都會知道這是暫時的分離，只是到美國完成學業，或者是工作。但是這次的感覺是，真的要在地球的另一端開始一個新的家庭和生活，這種成了定局的感覺，讓人覺得好像就是得離家好遠了。(難怪當新娘都會哭，那種突如其來好像要和父母家人分離的感覺，實在讓人很難忍受。)
那先生一直安慰我，說這就是成長的一部分，到了一個年齡就是要離開家，組織自己的新家庭，邁入人生的另一個階段。(不過我完全聽不進去就是了) 然後他又說，他還不是離家在外工作，頂多一年可以見家人一次面，平常也只能打打電話，email彼此。是啊，美國這麼大，很多朋友都是聖誕節才有辦法回家和家人相聚一次。幾個中國朋友也說，他們在大城市工作或是求學的，也是只能等黃金週或是過年過節的才能回老家一趟見父母親友。前日本室友也說，她即使和父母住在同一個城市裡面，工作後就已不和父母同住了，一陣子大家一起吃一次飯，更不用說從到東京生活的異地人了。可能就是因為台灣很小吧，總覺得不管嫁的再遠，最少一兩個月回娘家一次總是可行的。可能是隨著年齡增長，就開始想要spend more time with family。(那先生很委屈地說，那我也是你的family啊。) (也是啦...但是我可能還要和你對看好幾十年ㄟ @@")
唉，加上在這個鳥不生蛋的美國中部，要吃什麼台灣美食都買不到，想自己做都很難找到原料 ///orz 沒有自己的生活圈和朋友，很難打入那先生同事太太們的媽媽經中，唉，這不是我想要的生活吧? 沒想到妹妹們來美國相聚(說實在，如果可以c和妹妹們住在同一個城市，要我在這麼無聊的地方也是無妨:P)，回了一趟台灣，再回到Omaha會讓我變得這麼depressed，真是討厭啊。
從台北101跨年回來以後，完成最後的打包，三點整，正要小睡一下，外婆突然闖進我的房間，大聲說"幸好我有趕上，我擔心我睡過頭了，你們都回美國了，我沒有送到你們就糟糕了。" 我忍著鼻酸，安慰外婆說怎麼可能要走了不叫她，要她再回去睡一覺，六點多再起來就可以了。
要離家的時候，一陣混亂，幾個人搬著大包小包的行李，外婆抱住我親我，說"你們要常常回來喔~" 那一刻真是很痛，因為從小讓外婆帶大的我，真的好希望可以多陪陪她，不是像這樣來去匆匆的。後來我又自己跑到外婆房間，再跟她說再見，要她好好照顧自己，記得吃藥，要聽話一類的，忍得很痛苦才不讓眼淚掉下來。(現在就是一邊打字一邊掉淚，唉。)
到了機場，本來想要多和爸媽待一會兒的，結果因為要出關還要go through security，那先生和爸媽都說還是早點進去吧，和爸媽舅舅擁抱告別的時候，我都不忍心看他們，因為我知道爸媽一定會哭，和多多小琬也抱著哭成一團，這種事情，真的不會因為多做而熟練，然後比較不傷心，那種痛徹心扉的感覺只會更強烈，因為想到下次見面，會發現父母長輩又再老了一點。
我一路哭著，還吃了一碗兩百塊的牛肉麵 (那時候想著，下次再有機會吃一碗台灣牛肉麵真不知道是什麼時候。雖然不是很好吃，但是還是覺得不吃就沒有機會了。)，一邊怨恨那先生，明明有時間讓我吃麵，為什麼不讓我和家人多待一點時間。到了boarding gate的外面，我告訴那先生，"還有點時間，我想要去旁邊的書店看看，I will be right back。"那先生一臉哀戚，拉著我的手問我好幾次，"You promise?" (這人完全以為我會一個人偷偷跑進海關，隨父母回台北，放他一個人回美國生活。)
唉，我很難過離開家人以及心愛的台北，不能多陪伴他們，真是很痛苦。家人同樣也很不捨我將住在異鄉 (雖然過去這五六年我也都住在美國，但是女兒嫁這麼遠，變得很傷感)，那先生也很難過，覺得好像不能讓我快樂，會讓他很自責，還可憐兮兮地說"I know you miss your family..but i am your family too!" 是啊，唉，2009年第一天，就讓每個人都沉浸在傷心的氣氛中，真是的。
其實欠了很多想寫的 entries，包括妹妹們來美國大團圓，到充滿陽光的Florida的vacation，加上婚禮等等的，都想要記錄下來，但是最近真是很忙。
一開始是忙著和妹妹們一起三八，搞得那先生都嘟著嘴來撒嬌，說"i am so jealous of your sisters..they are so close to you though.."（廢話！凡事總是有個先來後到的啊，你就排隊等著吧！）妹妹走了以後，忙著傷心，然後又開始振作來打包。
昨天參加了Aidan周歲的Party，一邊笑一邊很心不在焉的盤算還需要去買些什麼東西，哪些東西要帶哪些不必帶。今天氣溫大降，wind chill的溫度只有攝氏零下27度，被那先生抓公差，一邊大掃除加打包，一邊抽空和Jane聊天。現在接著要做台灣歸寧喜宴上要用的成長交往影片，真是麻煩啊。問題是，我很多照片都在台灣，之前在State College經歷了一次電腦大失血，幾乎沒有什麼舊照片留下，又不能把和前男友的照片拿來充數。那先生更是麻煩，美國人很不愛照相，除了小時候的照片， 以及和愛照相的亞洲人交往後的這兩年，中間完全是空白的，有夠難挑的說。唉。但是不做又不行，母命難違啊 orz
好吧好吧，這幾篇一定要補上的，先跟自己打勾勾。
在零下12度的低溫中送妹妹們去機場，一路上都很安靜，一點想開玩笑的心情都沒有，出門前那先生笑嘻嘻地跟我說"hey，do you know Omaha is actually more humid than Taipei now?" 我當場無來由地就生氣罵他，叫他閉嘴不要這麼無聊，他就很自討沒趣地去幫我拿帽子手套 (果然又是經前症候群的時間，加上我妹他們要走了，心情非常不好)。
雖然說再過一個禮拜就可以回台灣和妹妹們相聚了，但是難免還是會為了不住在同一個城市裡面而覺得很感傷。我和妹妹的感情很好，出國前總是天天黏在一起hang out，分隔兩地的時候，一天都要msn好幾個小時，在機場相擁道別這種事，還是很難讓人欣然接受，忍了很久的眼淚還是在回程的路上掉了下來。那先生一路上就是拉著我的手，安靜地comfort me。
回到家以後，那先生打破沉默，說，和你們三個一起真的很快樂，你妹妹們都很好玩。唉，我內心不禁想說，是啊，真是不知道為什麼要為了你留在這個國家，搞得我和妹妹們不能天天hang out...(那先生今天真衰，說什麼錯什麼。) 長大真是不好玩啊，大家都要面對自己的人生旅程，尤其看到冷清的客廳廚房和客房，又是一陣心酸。唉，如果大家可以住在一起該有多好!
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